Вот сегодня как раз задумалась я над этим вопросом… И интересная картинка разворачивается. Я пришла к выводу, что возможна, но достичь этого очень сложно – сложно найти такого человека.
Правда, и исходные условия у меня “тяжелые”. Судите сами.
1. Я уверена в том, что отношения не должны сковывать человека. Ну не должно быть такого, чтобы человеку в отношениях было хуже, чем одному – занафига ему тогда такое счастье?
Во всяком случае, не должны сковывать и мешать больше, чем на 20%. Пару раз можно пойти на компромисс, но идти на компромиссы постоянно, переступая через себя?.. Проще расстаться.
2. А значит, люди должны совпадать. В чем совпадать? Во взгляде на жизнь и, самое главное, в желаниях. Если один хочет жить в Америке, а другой стремится в Австралию и оба хотят этого всей душой – им не по пути, потому что что бы они не решили, один из них будет мучиться. Возможны варианты, конечно, но в целом… В целом, чтобы все было без насилия (морального, о физическом я вообще молчу – это за гранью моего понимания) и “по кайфу” обоим – надо совпадать.
3. Допустим, встретили вы того человека, с которым совпадаете на 80%. Супер, можно жить! Но… Люди меняются. Меняются их желания, цели, стремления… На этот год оба могут хотеть в Швейцарию, а другой – захочет в Африку. И они снова не совпадут. Расходится? Искать компромиссы?.. Тяжелый вопрос. Кроме того, я, например, постоянно развиваюсь, и мне необходим человек, который тоже будет “расти” во всех смыслах, а главное – чтобы мы “росли” с одинаковой скоростью, при этом он должен быть на шаг впереди меня… Постоянно. На 1 шаг.
И вот получается, что найти “вторую половину”, партнера на всю жизнь – на это шанс очень-очень маленький. Нужно чтобы цели не просто совпадали, а еще и менялись синхронно. Сложно. Но я предпочитаю верить в то, что это все-таки возможно. ;)
И напоследок возникает еще один вопрос: а трагедия ли это? Почему бы не проходить разные участки своего жизненного пути с разными людьми? На этот год мы совпадали – и шли вместе, а потом сказали спасибо другу и разошлись… Может быть, так тоже можно? Может быть, так тоже неплохо?
Что скажете?
Постовой:
А если вы затеяли офисный переезд, то его вы можете заказать в компании ООО Переезд Мастер, и это будет гораздо удобнее, чем самостоятельная организация офисного переезда!
Похожие записи
46 коммент.
Любовь на всю жизнь?.. Не уверена. Вот привычка – да. Но любовь думаю все равно угаснет, оставив только отголосок некогда чего-то теплого и светлого, ну и некую зависимость друг от друга.
Согласна, со временем остается привычка, привязанность, совместное удобство и комфорт. “Страсти” успокаиваются, вот этого немного жаль…
Интересная идея,Капа, про участки жизненного пути… )))
Мне тоже про участки жизненного пути понравилось.)) А любовь на всю жизнь – это зачастую просто привычка, лень, страх перемен, а то и мука сплошная под названием “долг, не для себя – для других!”.
Чуток не соглашусь…
(подписан на комментарии)- про совпадение взглядов – притягиваются только разные половинки, полюса, т.к. если у вас одни и те же взгляды и желания, уууу скукота!!! О чем говорить-то друг другом? :)
- про привычку – вы постоянно меняетесь, развиваетесь, находите новое. В нас просыпается то, что раньше не замечали, этим мы и привлекаем и радуем каждый год свои половинки! И дело совсем не в привычке!!!! :)
Есть у меня на блоге статья на эту тему. Правда, из собственного опыта (хотя он просто громадный) я не решилась что-то добавлять.
Все намного сложнее, чем три пункта.
Соглашусь с Осминогом – разные полюса отталкивают. Сначала кажется – идеал – одинаковые мысли, одинаковые понятия, желания. Но потом понимаешь, что нет движения вперед, ничего нового не узнаешь, все общие интересы пересекаются и имеют одну дорогу. И вот это уже сложно.
А такого человека найти можно, главное хорошо искать. Если не тратить силы, то и результат будет нулевой. Меня лично не устраивают отношения “лишь бы было”, поэтому я один. Выбора нет.
(подписан на комментарии)Сложно что-то сказать по этому поводу. Но по поводу частой смены партнеров не соглашусь однозначно. Просто я считаю, что совместная жизнь (и любовь) – это тоже труд. Думаю, часть проблем исчезнет, если мы наладим отношения с собой в первую очередь. Тогда и зависеть от другого не так уж сильно будем. Потому что любовь к другому – это все равно нечто большее, чем просто “разные книжки читаем”. Есть то, что словами не объяснишь. Просто чувствуешь, что хорошо рядом (или плохо). Но саморазвитие “в ногу” здесь совсем не причем.
А желание, “чтоб он всегда был на 1 шаг впереди” – это уже из области “вези меня на себе, прощай меня, хорошую за все и всегда. Потому что ты лучше, тебя “должность впереди идущего обязывает”. Это уж совсем не равноправные (а значит, и не гармоничные) отношения. Тут как бы и не любовь уже…
Сколько людей, столько и ощущений! Рецептов готовых нет, тут сам себе каждый строитель и конструктор, Творчество в чистом виде. А иначе скукота. кстати, пытаясь следовать чьим-то советам или очень авторитетным для Вас людям, Вы попадаете в ловушку! Зависимость от шаблонов жизни – это опасно для души и самой жизни.
Osminog, а по-моему, ты путаешь “одинаковые желания” и “одинаковые люди”. Если двух людей интересует одна тема – они все равно её видят по-разному. И им интересно на эту тему говорить – узнать её с другой стороны…
Но если одному интересно про рыбалку говорить, а другому – про компьютеры и “твоя моя не понимай” – они, скорее всего, говорить не будут вовсе, а будут искать “братьев и сестер по разуму”.
Света, для меня “частая смена” – это пока что раз в 5 лет. :))))))))) Совпадать-то можно не на месяц. Просто 5 лет и вся жизнь – все равно несопоставимое время.
«чтоб он всегда был на 1 шаг впереди» – я не говорила про “везде на шаг впереди”. Мне нужно, чтобы человек превосходил меня в какой-то своей области. Мне восхищаться нужно человеком, чтобы в него влюбиться. И быть в состоянии влюбленности. Но точно так же мне нужно и самой в чем-то быть впереди.
Капа, тогда я совсем не понимаю о чем вы написали в посте, а в комментарии совсем противоположное! Ты сильно путаешь этот вопрос, даже на примере про рыбалку – я не пойду с женой на рыбалку, ей она не интересна, но Буду любить ее не за совпадение и не за одинаковые взгляды и темы для разговоров!!!! А за ее индивидуальность, за ее собственные взгляды и ее мнение на разные вопросы!!! А если она хочет в Грецию, а я в Таиланд, значит мы съездим и туда, и туда!!!
(подписан на комментарии)Если и мужу, и жене интересна рыбалка, а также много других тем (обоим интересно!), то брак будет более прочным. Иначе останутся только бытовые вопросы.
Самое главное, Уважать желания и взгляды друг друга! Воспринимать друг друга, такими как есть!
А если вам в человеке, что-то не нравиться, или нет тем общих для общения, тогда зачем вам этот человек?
(подписан на комментарии)Об этом я и писала. Что если не о чем поговорить, то прочных отношений (и уж точно – любви на всю жизнь) не получится, даже если есть поначалу страсть.
Я полностью согласна с Дмитрием. Можно любить человека всю жизнь. А отсутствие бурных страстей с годами не значит отсутствие любви. Но и с Вами , Капа, трудно не согласиться в том, что это редкий дар – любовь на всю жизнь.
Kupena, а я и не говорила, что бурные страсти обязательны. :)
Для начала нужно бы найти себя. Полюбить себя. По-настоящему полюбить. Это тоже, как оказалось нелегко. Затем найти человека, который тоже понимает, что значит любить себя. И тогда, когда эти две самодостаточные личности поймут, что им обоим по пути – тогда и получается настоящая любовь, которая навсегда.
Отношения это всегда труд. Идеального не получится. Просто любя себя и принимая факт того, что любовь это не “рядом я сказала”, а принимать человека таким, каким он есть целиком и полностью, уважая его привычки, цели и стремления, и имея при этом свои цели, стремления, хобби и интересы, тогда что-то будет получаться.
В основном, сейчас люди дюбовь называют то, что я назвала бы “врастанием друг в друга”. Когда сремятся заполнить собой пространство другого по максимуму. Конечно же, рано или поздно кому-то становится некомфортно настолько, что начинаются ссоры, скандалы, убегания куда-то, лишь бы побыть без своей “половинки” и т.п. Ну и заканчивается все “не ошлись характерами”.
Просто с себя начинать нужно. Как оказалось.
(подписан на комментарии)Я верю, что у каждого есть своя половинка :-)
(подписан на комментарии)Я свою нашла :-)
Но как написала мысли Светика, любовь – это труд, и об этом не нужно забывать. Если ты нашел свою половинку, это не значит, что все будет просто.
Прочитала пост и захотелось оставить просто долгую улыбку. Но все-таки ее расшифрую. Как раз недавно у меня тоже встал ребром этот вопрос и, читая, ваши выводы, понимала, что я пришла именно к таким же. Что остается добавить…..верю, да, хочется верить, но вот возможна ли она. Склоняюсь к вашему последнему выводу, что “Почему бы не проходить разные участки своего жизненного пути с разными людьми? ” По крайней мере будешь всегда счастлив и в душевном комфорте.
Есть у меня подозрения, что если искать половину по-таким принципам, то хрен когда кого найдешь – это факт. Тут все просто любишь-не любишь, комфортно -не комфортно. ИМХО, конечно.
Люблю всю жизнь, но ту, которую потерял.
(подписан на комментарии)Люблю такую, какая она была тогда, но встречая её, смотрю не замечая внешних изменений.
Бог не случайно создал “каждой твари по паре”, и те, кто нашел свою половинку, и готов идти на взаимные компромиссы – могут быть счастливы всю жизнь.
мы с мужем любим друг друга уже шесть лет. Мои родители счастливы в браке почти 25 лет.
чувство может трансформироваться, видоизменяться, но если хранить и беречь его – оно будет жить очень долго. Возможно, всю жизнь. Вот :-)
Думаю, любовь на всю жизнь есть только к детям и родителям. Все другое проходит. И это, наверное, правильно.Важно сохранить базу – уважение близкого человека, единство мыслей, чувств и интересов. А если общего мало – совместная жизнь не сложится, будет грустно и противно. ТО есть остаться вместе можно и на всю жизнь, но от такой жизни никому не будет радости.
Думаю любовь имеет много ликов, и возможно через 10-20 лет совместного существования она видоизмениться, но если соблюдены пункты о которых Вы написали (кстати очень тонко подметили), то вы и по прошествии этого времени будите дарить радость друг другу
Вначале очень часто (я не говорю – всегда) – идет любовь. С годами она превращается в привычку, привязанность (называйте как хотите)
Да. И я тому подтверждение. Люблю одну девушку с первого класса, и никогда не сомневался, что люблю только ее.
(подписан на комментарии)Но вот насчет взаимной любви на всю жизнь, то это действительно вряд ли.
А я вот верю в любовь на всю жизнь и даже больше – я знаю абсолютно точно, что она есть. Я с мужем живу уже 12 лет в месте и мы друг друга любим, как в первый день встречи. И ни на сколько она не стала меньше. И кстати, страсти не могут всю жизнь быть на “пике”. Это уже утомляет. Они волнообразные – то поднимаются, то утихают. И да, со временем любовь приобретает новую форму. Но не привычку, а нечто большее. Что даже больше любви или глупой привязанности. Любовь вечная есть. Просто если вы её не видели, это не значит, что её нет, а значит, что вы её просто не видели. Я вот ни разу в жизни не видела планету G1542. Но это не значит, что её нет. Это значит, что я её не видела.
(подписан на комментарии)Тут хорошо сказано про совмесное удобство и комфорт. Это главное. Особенно для интровертов.
Про общие желания – это проще, чем кажется. Вы ведь не думаете, что люди меняются просто так? Сильное влияние на них оказывает окружение. То есть если два человека друг для друга и являются основным окружением – им очень просто меняться синхронно.
Хотя, мы все тут переливаем из пустого в порожнее. Что именно вы хотите сохранить на всю жизнь? Вот если не пользоваться словами “любовь” и “чувства”.
Вы как-то все это дело логичтно расписали, но ведь любовь не поддается логике… Могут и два разных по характеру человека жить счастливо, а два абсолютно одинаковых вряд ли… скучно будет, должно быть дополнение, тогда что-то может получится. Любовь есть, одназначно :)
Да, конечно. Я верю в нее. Вот я, например, уже счастлива с мужем примерно 3 года. Конечно, это не большой срок, но все же, оглядываясь назад, понимаю, что и не малый. Сейчас у нас растет малыш и я дае не представляю кого-то другого папу моего ребенка рядом со мной.
Возможна.
Конечно возможна любовь на всю жизнь.
Любовь точно должна угаснуть но останется уважение и привычка. А если есть уважение в семье то и илюзия любви будет
Мне кажеться любовь может быть на всю жизнь.
Главное старатся не давать друг-другу забывать что значит любить… Сумашедшие поступки ради любви и просто молчаливое молчание в ночной темноте… Бывает так, что даже мимолетное действие может опять разжеч любовный огонь!
Уверена, что любовь на всю жизнь возможна, нужно только довериться своим чувствам и не боятся действовать.
Вечная любовь? Вряд ли. Уже через 2-3 года после свадьбы чувства притупляются что ли. Главное привязанность и взаимное уважение. Говорят самое главное – чтобы было о чем с человеком поговорить.
У каждого в жизни есть шанс на любовь до конца. :) Не все его используют, вот и все. :)
Капа! Поздравляю с наступающим 8 Марта! Желаю всего самого наилучшего, гармонии, весеннего настроения, побольше энергии и просто радости! :) Внимания и заботы мужчин! :)
Любовь – это чувство, которое возникает только через некоторого времени, после влюбленности… и не всегда влюбленность может перейти в новую стадию – стадию любви… Любовь – это не просто слова…ее нужно доказывать…но так, чтобы это было само собой, а не какая-нить “показуха”… Любовь легко отличить от привычки – нужно всего лишь закрыть глаза и на минуту представить, что твоей второй половинки нет рядом…и никогда не было… а рядом – кто-нибудь другой… Если нет чувства потери…боли потери – то это привычка… а если есть – то, конечно же это любовь!!! Любовь – это нежное, чистое, светлое чувство с которым не надо играть!!! Любите и будьте любимы!!!
Мне, кажется, в вопросе смены человека, который будет рядом, может остро встать такой фактор, как дети.
То, что взрослый переживет легко, ребенку может быть очень трудно пережить.
Да Любовь на всю жизнь возможна. Я могу приветсти много примеров. Но мне кажется что любовь на всю жизнь возможна лишь, если вы живете в маленьком городке и нет соблазнов.
Капа, принимай поздравления. ;-)
В этот день, такой прекрасный,
Желаю в счастье утонуть,
Забыть желаю все ненастья
И нежной радостью вздохнуть!
С праздником!!! )))
Со временем любовь переходит в привязанность – такое бывает зачастую у многих пар. Это потому что они перестают делать что-либо необычное для друг друга. Романтика исчезает…
Я считаю, что любовь на всю жизнь возможна, если обе половинки придерживаются простого принципа: любить человека – значит относиться к нему лучше чем к себе.
Я за теорию, по которой один любит, другой позволяет любить… Значит один человек всегда впереди, а другой ведомый за ним повсюду, если любовь сильная, то все будет так. Но будет ли там счастье
Конечно, возможна! Мы с мужем уже 16 лет вместе и по-прежнему любим друг друга. Нет, даже больше, чем когда познакомились. И дальше – тоже, надеюсь, будет только больше. Для меня это самый родной человек на планете. В некотором роде смысл жизни – это любовь. И для того, чтобы прожить жизнь счастливо, надо любить тех, кто рядом, свою работу (дело, хобби, неважно) и этот удивительный мир, которым правит любовь. :)
(подписан на комментарии)Такие умные тут рассуждают что такое любовь. У любви нет определенного понятия, то что вы имеете ввиду (любовь на всю жизнь) это смесь чувств, куда входит и привязанность и уважение и забота и многие другие.
(подписан на комментарии)То что кого то там на сторону тянет, так извините, не забывайте что человек это обезъяна, которая обладает животными инстинктами, так шо если тянет то это хоть какой то знак организма что все нормально.
Поэтому когда вы чувствуете что во второй половинке что то есть, но не можете сказать что любите, значит вы испытываете какое то одно чувство, и не более.
Мне просто смешно, когда люди встречаются во время конфетно цветочного периода и гадают а любовь это или нет. Не зря говорят – сам поймешь.
Если мимолётно видишь и останавливаешься,
Если не можешь забыть этот момент,
Если всё время думаешь о ней,
Если находясь рядом понимаешь, что больше ничего не нужно и кроме сейчас более ничего нет.
Я многое бы отдал лишь за то, чтобы снова это чуствовать, без разницы какой при этом был бы результат.
(подписан на комментарии)Есть, что сказать? Оставьте комментарий!