Небольшой плак.

Солнце мое, попробуй сказать ей спасибо. Просто поблагодари. Но не за то что она тебя кормила там одевала, а за то что она тебя родила. Ведь мы сами выбираем себе родителей. Ещё до рождения мы их выбираем. Подумай, почему ты выбрала себе такую маму? Я ведь тоже на свою мать злилась, она меня бросила в детстве одну, а теперь я поняла, ПОЧЕМУ я выбрала родиться у неё. Поняла и стала жить счастливо. Я больше не копаюсь в моем прошлом, ведь у меня есть классное настоящее. Спасибо, мама, благодаря тебе я нахожусь здесь и сейчас :) Вот так.

Знаешь, как бы ни складывалась жизнь и отношения, я уверен – твоя мама тебя любит. Все проходит со временем, а понимание приходит с возрастом, но иногда бывает уже поздно и ничего нельзя исправить.

Светлана, сложная тема. Я даже как-то растерялась. :)

“Люблю всех вас, но странною любовью”, – говаривал Чикатило. :)

А про “сильную”… Вик, этот героизм фигов – он мне совсем не сдался. Я не хочу быть сильной, абсолютно.
Я хочу быть без тараканов в голове.
Я хочу чувствовать себя любимой (впрочем, это имеется и в немалых масштабах, но не со стороны матери).
Я хочу чувствовать, что мои мысли, желания, потребности и интересы вообще принимаются во внимание, и близкие мне люди не делают вид, что их нет, а есть лишь физическая оболочка… )Это тоже есть, и тоже не с матерью).

На самом деле, меня сильно коробит её требование любить и уважать её, внимать её словам с открытым ртом. При этом она не торопиться признать мои интересы, мысли, мнения, интересы вообще имеющими право на существование.

Вот как-то так. В общем, мать всегда любила свою копию во мне, а меня всегда ненавидела. Ибо я считаю, что я – это то, что мыслит во мне, чувствует… А именно мысли и чувства мои собственные она и пыталась всегда вытравить.

Ага, рубрика. :)
Очень уж… Значимая тема. Особенно когда-то была, когда я еще не могла о себе позаботиться сама. :(

Необязательно проблемы появятся. Если для тебя не расписали всю судьбу поминутно, то, скорее всего, и не будет.

Вик, когда с человеком носятся, аки курица с яйцом, его не выставляют на улицу за одни сутки.
“Сегодня можешь переночевать, а завтра проваливай со всеми вещами. Квартиру снять так быстро нельзя? Твои проблемы. Нет, морскую свинью тоже нельзя оставить на 4 дня – я с твоим зверьем возиться не буду. Хочешь – выбрасывай, хочешь – продавай”.
Какая-то… очень оригинальная забота. Это мама обиделась тогда…

Елена, судить – это определять меру наказания. Это я действительно не вправе делать, и слава богу.

Но вот нарушать собственные границы я не позволю. Я – дочь, она – мама, но оба мы человеки, и если она не уважает меня, то и я её уважать совершенно не обязана. Иначе – это позиция жертвы: надо мной издеваются, а я не сопротивляюсь.
Ведь раньше я всегда старалась понять, почему так: почему мама не меняет своего поведения даже когда я открыто говорю, что мне больно слышать что-то. Я слышала в ответ только: “Да мне плевать, я не буду держать свое мнение при себе и под тебя подстраиваться!”
И подстраивалась я, да. А она плевала на мои чувства с высокой башни, с каким-то особенным садизмом сыпя соль на мои раны… Ударяя по самым слабым местам, используя информацию, которую я рассказала ей, доверяя как матери!

А потом я взбунтовалась. Сколько можно позволять вытирать об себя ноги?! Я несколько лет пыталась все это разрулить, но сейчас я окончательно уверилась в том, что мама может слышать только одного человека в мире – себя, и чувства ей важны лишь её собственные.

Так что я предпочитаю добрую ссору лицемерному миру за мой счет.

Впрочем, сейчас я просто с ней не общаюсь. Если звонит она – отвечаю на вопросы, но не все. Если предлагает встретиться – соглашаюсь… Хотя в последний раз огребла скандал за отсутствие радости в голосе в преддверии встречи. А я не могу радоваться встрече с человеком, которому на мои чувства абсолютно плевать. И уже не считаю нужным и правильным мучаться чувством вины из-за этого и это скрывать.
Сама – не звоню.

Не утверждаю, что моя позиция единственно верная, но она – моя. :)

Елена, все нормально. :)

Спасибо. :)

Ян, согласна. Я уже почти до конца прочувствовала это.

Алекс, я слишком долго пыталась найти компромисс и подход. Пусть теперь ко мне подход ищут.

И спасибо за то, что удержались от нравоучений.

Агиделия, это было давно. :)
Оставило следы, но сейчас эти следы – всего лишь опыт.

Ольга, согласна.