Эта фраза обычно произносится на повышенных тонах и означает нечто вроде: “Не хочу тебя видеть и слышать и вообще я тебя ненавижу!..”
А тут я недавно словила мысль, что мне действительно не о чем с мамой говорить. Не-о-чем.
Когда я начинала копать в сфере общения с мамой, то увидела, что наши разговоры обычно строятся по схеме “Умная мама – глупое дитя”, где она учит жизни, а я – выслушиваю и “перенимаю опыт”.
Потом я начала понимать, что опыт мамы мне только мешает. Мы очень разные, и в схожих ситуациях ведем себя совершенно по-разному. И я даже специально провела серию экспериментов: в схожих ситуациях реагировала сначала “как мама учила”, а потом как самой казалось правильным (в разных ситуациях, конечно же). В подавляющем большинстве случаев лучший для меня результат был во втором случае. Потому что – мой.
Дело в том, что у нас разные приоритеты и ценности в жизни. И все, чему она меня учит, весь её опыт – он направлен на достижение ЕЁ целей, а не моих.
… Так я поняла, что схема “Мама учит – ты, глупая, слушай” мне не подходит. А по-другому мама общаться не умеет и не хочет. Ну разве что еще есть вариант “Мама приказывает – ты выполняй”. Все.
Кроме того, я поняла, что после разговоров с мамой у меня стабильно падает самооценка, и разобралась почему (эх, дело не одного дня было): мама обесценивает мои достижения или приписывает их себе (доходило до смешного: “Мам, меня повысили!” – “Конечно, это же я тебе внушила, что только в Москве есть работа”), а мои трудности нивелирует. Ну а когда говорит о себе, то все, конечно же, наоборот – у нее Трудности, у нее Достижения.
Было очень грустно осознавать, что мама за мой счет просто самоутверждается… Что ей глубоко параллельны все мои эмоции и чувства.
- Мам, не говори так – мне очень больно это слышать
- Я под тебя подстраиваться не собираюсь!(с) из диалогов с мамой
Разговаривать со мной как с равным полноценным человеком она не хочет. А разговаривать по описанной уже схеме не хочу я: к чему мне негатив и навязывание ненужных мне моделей поведения?..
Вот и получается, что нам не-о-чем поговорить.
Похожие записи
23 коммент.
Сейчас приоритеты многих взрослых сменились. Например, это относится к отношениям. Мать моей двоюродной сестры постоянно ей треплет нервы, чтобы она искала навороченного ухожора. Меня всегда интересовал вопрос – что она с этого получит? Неужели, она думает, что ей тоже что-то будет перепадать? Я принципиально никогда не тратил деньги на девушек, и они сами собой отсеивались. Нафиг мне нужны отношения из-за денег? Она это прекрасно знает. И неужели думает, что другие сделают по другому? Они хотят самоутвердиться для знакомых, друзей. Это примерно тоже самое, что девушка ищет принца. Ей нужен не сам принц, а возможность похвастаться перед подругами. Показать – смотрите какая я, кого отхватила, я лучшая. Вот честно, заглянув в себя, скажи, что небыло никогда такого? О чём ты думаешь, когда твой человек может не понравится подругам? Нет, с ними нельзя встретиться, он им не понравится, и они скажут, что на меня только такие и клюют. Это изначально находится в женской психике.
О-о-о-ооой как знакомо про “ухажера”. =))
Мне все время ставились в пример “девки”, которые “окрутили нормальных(=богатых по мнению мамы) мужиков”, и теперь “только по салонам ходят”. Типа в шоколаде и раю.
А я на нее всегда смотрела как на полоумную… Нафига мне ходячий кошелек? Я и так на себя заработаю. Мне отношения нужны, доверие, близость, капелька романтики, может быть… В общем, нечто крайне далекое от денег.
Легион, на “Это изначально находится в женской психике” могу тебе с кристально чистой душой ответить (даж закапслочить) – НЕ-ПРАВ-ДА! Даже обидно немного, блин, что так плохо думаешь о людях (а значит, и обо мне, в частности).
“Ей нужен не сам принц, а возможность похвастаться перед подругами”.
Мне тоже нужен не принц. Мне нужен обычный человек. И таки хочу заметить, что он есть. И есть именно такие отношения, которых мне хотелось: с доверием, когда не боишься рассказать о своей неудаче – тебя не будут “клевать”, когда можешь рассказать и об удаче – вместе с тобой паорадуются… С той самой капелькой романтики. И близостью. Поэтому я вообще считаю себя вправе писать посты-советы… Понятно, что не всем подойдет – но а вдруг?
“О чём ты думаешь, когда твой человек может не понравится подругам?”
Знаешь, мой первый любимый человек не нравился матери. Сильно не нравился. Тем, что был простым сисадмином и “не умел зарабатывать нормальные деньги”. Вылетела из списка близких людей мать. Не он. “И так будет с каждым”(с) :)
А с подругами у меня вообще как-то… Не сложилось. Нет их у меня. Есть чисто номинальные подруги из детства-юности, к которым я тепло отношусь, но с которыми мне… Скучно. Я не в состоянии болтать о косметике и одежде больше 30 минут. Раз в полгода. :)
И уж тем более, если какая-нибудь подруга резко выразится о том, кого я люблю и кого выбрала – сначала вежливо попрошу придержать мнение при себе. А потом – резко попрошу. А потом – бан.
Но с теми, кто способен продавливать свое мнение мне, я и так не общаюсь, так что…
Хотя могу понять, о чем ты. В 16 лет было неприятно получить от подруги школьной отрицательную оценку своей первой любви. Возникли сомнения: может, я чего не вижу… Но… Я подумала и попросила подругу особо не высказываться насчет него. “Я его люблю, я его выбрала – и это для меня главное” – так я думала и тогда, и сейчас. И в отношениях с моим близким человеком не будет никого, кроме меня и него.
А вообще… Есть, имхо, чисто общечеловеческие вещи, которые присутствуют или отсутствуют в человеке вне зависимости от пола. Скажем, то же стремление “поиметь” не только со стороны девушек наблюдается, но и со стороны парней. Похвастаться красивой куклой и прибавить себе этим весу в глазах друзей… Составить список “постельных побед” и этим хвастаться… Скажешь, нет? :)
Фигасе накатала, больше, чем сам пост. :)
Если бы не был очень занят – написал бы больше))). Тебе знакомо выражение – максимализм юношей? Ты не хочешь замечать в человеке недостатков. Самое страшное – потерять мечту. Но об этом напишу, когда освобожусь. Блог – на котором был опубликован обзор – можно назвать официальным. Есть так же блог, который показывает истинные поступки людей, а так же мысли вслух. Наши блоги немного похожи. За исключением того, что мой блог без цензуры. Хотелось бы, если не сложно, услышать ваше мнение на многие темы.Вот адрес http://drugieberega.atomsoznanya.ru/.
Легион, мне знакомо это выражение. И смею заверить, я очень хорошо его знаю. На своей шкуре прошла).
Не недостатки – “камень” в отношениях, а то, как ты к ним относишься. Одного разбросанные носки могут выбесить, другой лишь пожмет плечами. Понимаешь, о чем я?
Кхм… А где цензура в моем блоге?
У вас есть цензура. Вы читали мой блог? Там нецензурная лексика не прикрыта многоточием или другими знаками, а находится в чистом виде. Это разные категории. Я смотрю, решили вступить в движение Dofollow :)
Легион, может быть, на “ты”? :)
Ясно. Просто есть еще и другая цензура… Неважно. :)
Да, я стараюсь придерживаться литературных выражений. Хотя это не мешает и мне иногда сказать крепкое словцо, но для этого необходимы сильные негативные эмоции. :)
Да, вступила вот. Мне оно нравится).
Так я не говорю, что это плохо. Я тоже позволяю оставлять индексируемые ссылки. Кстати, по причине настроек скрипта, для того необходимо зарегистрироваться. Это на случай, если собираешься его посещать. Ссылки лишними не будут.
А я и не думала, что ты это оценишь как “плохо”. :)
Угу. Учту.
Эх, а теперь представьте как это – выбрать ту же профессию, что и Мама, учиться у её педагогов и все эти годы выслушивать, что ты не туда пошла, что ты напрасно занимаешь чьё-то место, ты всё делаешь не так, а вот ОНА бы сделала в 100 раз лучше. Представили? А теперь представьте мою радость и гордость за себя, когда буквально пару дней назад, спустя столько лет, Мама, прочитав мои статьи, написала мне: “Снимаю шляпу. В журналистике ты превзошла свою маму”. :) Поэтому не слушайте что говорят мамы, молча делайте то, что считаете нужным. Это ВАША жизнь, а не их.
(подписан на комментарии)Да я и не слушаю. :)
О чем и пытаюсь написать: что можно жить и по-другому, не деля с мамой собственную жизнь, а всецело наслаждаясь ею. ;)
Сочувствую. :(
Столько лет терпеть тычки от мамы… тяжело.
Да, тяжеловато было. Особенно когда хотелось совета, помощи, а в ответ получаешь только “брось”, “не твоё это”, “я же говорила, что ты не сможешь”.
Ничего, посмотрим, какие мамашки из нас будут :)
(подписан на комментарии)Угу, отсутствие поддержки – это… даже не знаю, какое слово подобрать. =(
Я выход нашла в поддержке других людей, не менее значимых.
Посмотрим. =)
Не то, чтобы мамин опыт мешает… Он просто вреден. Большинство разводов происходит из-за того, что люди – взрослые, самостоятельные (с виду) люди, – слушают, что им внушает мамочка.
Мамин опыт вреден не только в личных отношениях. Хотя в них, пожалуй, в первую очередь.
Капа, а вы сейчас живете с мамой или отдельно? Если слишком личный вопрос, можно не отвечать.
(подписан на комментарии)Dashline, я живу отдельно от мамы. :)
Вас, наверное, будут раздражать мои слова, но у меня были очень похожие мысли относительно моей мамы.
Когда у меня появилась только первая возможность, я съехала из родительского дома. Я часто злилась на маму, меня жгла обида, я постоянно находилась во внутреннем диалоге с ней. Однажды после дословного описания одного телефонного разговора с ней в ЖЖ, мне написала одна девушка, которая просила меня быть с мамой мягче. Я до сих пор помню, как меня взбесили эти слова.
Спустя десять лет мне пришлось вернуться и жить с родителями – словно кто-то заставил меня разгребать все эти обиды заново. Сейчас я с удивлением вспоминаю о своей злости на маму. Да, у нас бывают разногласия, но мне сейчас почему-то намного проще ее понять, при этом не задевая своих интересов. И внутренних диалогов больше нет, где-то встречала смешную фразу “Уйди из моей головы!” – мама для меня теперь отдельный человек, а не постоянный обитатель моих мыслей, не одна из моих внутренних сущностей. ;)
Я пишу не для того, чтобы вразумить вас. Ведь все проходят эту дорогу сами. Я просто хочу сказать, что если в глубине души вы хотите хороших отношений с мамой, все рано или поздно уладится. Желаю этого вам и вашей маме.
(подписан на комментарии)Да нет, не раздражают. С чего бы? :)
Возможно, через 10 лет мама не пыталась вас так вразумлять, словно вам 11 лет.
Что касается меня – когда она со мной говорит нормально, я так же нормально общаюсь. Если начинает залезать в мою жизнь и пытаться руководить мной: “сделай так” или “сделай этак” – начинала беситься. Так что вопрос был в неумении четко обозначать границы личного пространства и их защищать.
Впрочем, вопрос еще до конца не решен, но я уже чувствую себя более-менее спокойно, потому что выработала линию поведения.
Все посты о маме – это попытка рефлексии, поиск причины таких бурных эмоций и поиск способа устранить источник этих эмоций. Ну и еще – я хотела рассказать всем подросткам или даже более взрослым людям, что даже мама не имеет права вторгаться в их личные границы, что даже мама не имеет права вести себя с человеком так, как ему не нравится.
Спасибо, что так подробно все расписали. :)
“Вот и получается, что нам не-о-чем поговорить” – мне кажется, что это не совсем верная фраза. Вам, как и большинству людей, думаю есть о чем поговорить, беда в том, что Вы не хотите общаться в том ключе, который задает мама. А выслушивать, что любое Ваше мнение ошибочно и что мама вас не так воспитывала – вот это наверное ближе к делу. Кому ж захочется вести беседу в которой его если не высмеивают, то уж точно показывают, что ты глупый несмышленый ребенок, который должен слушаться маму, т.к. сам ничего не соображает и вряд ли когда-нибудь сможет соображать.
(подписан на комментарии)Sla, так потому и не о чем.
я только недавно поняла это. сразу накатило чувство огромного одиночества. но в моем случае еще и отец, который всегда на стороне матери, в какой бы несусветной гадкой глупости она бы меня не обвиняла. когда я пыталась сегодня вывести их обеих на спокойный разговор, он стал похож просто на психа, сказал заткнуться и убираться. не о чем говорить, ага. извините за флуд, если что. просто не знаю что делать с ними, собой, и этим чувством
(подписан на комментарии)Есть, что сказать? Оставьте комментарий!