Сегодня хотелось бы поговорить о комплексе отличницы. Или отличника. Так как я существо все-таки женского полу, я буду говорить про отличниЦУ. :)
Не сочтите за самовосхваление, но я в детстве отличалась способностями выше среднего. Рано начала читать, быстрее всех и красивее всех писала, была первой по чтению… В средних классах (а затем пытались и в старших) меня пихали во все олимпиады, которые могли, и прочили звание “Гордости школы”.
Мне все давалось легко. Я с недоумением смотрела на мальчишек, подкатывавших ко мне на переменке с просьбой списать… Мне было непонятно: ну неужели трудно дома 15 минут уделить урокам?
Иными словами, я делала все быстро и без особых усилий. И “на отлично”. Правда, справедливости ради отмечу, что школы (а их я сменила 4 штуки) все были обычные, неусиленные и без высоких требований…
Но есть один маленький нюанс. Окружающие: учителя, родители и прочие, да и я сама – привыкли к тому, что я – “отличница”, “лучшая в классе”. Как вы понимаете, продолжаться долго такое не могло, и вот однажды… я не справилась. Тогда я впервые почувствовала разочарование со стороны окружающих во мне… Переживание крайне неприятное, которого всеми силами пытаешься избежать.
Так началась эта гонка. Незаметно появилась “обязанность” делать все первой, сразу и “на отлично”. Причем обязала уже я сама себя – неосознанно. Сам по себе факт “неидеальности” работы оказался страшнее, чем реакция окружающих, ради которой все это и затевалось.
- В чем я его вижу?
- В работе, переделываемой 20 раз до состояния “идеальности”… И 80% времени тратится на “доводку” 5% “неидеальности”, которой в большинстве случаев никто бы и не заметил.
- В чувстве собственной “никчемности”, когда не могу… скажем, за месяц освоить сайтостроение и сбацать отличнейший сайт.
- В бесконечных придирках к собственной внешности: вот тут у меня прыщик, а тут – складочка, а вот тут надо уменьшить, а тут – увеличить…
- В таких же бесконечных придирках к своей работе: вон там лучше, а у этого вот так-то получается, а вот это я вообще сделать не могу, а вот тут лишний символ/слово/не та интонация проскочили…
- И так далее. До бесконечности.
Похоже на вас? Значит, и у вас тот же “вирус”. Срочно лечиться! :)
Похожие записи
6 коммент.
Ситуация знакомая. Часто испытываю ощущение (что касается учебы) того, что-то делаю не ради результата, а чтобы “оправдать ожидания” окружающих…
О себе. Школа: способная девочка, уже бегло читающая в первом классе, этакая “правильная”, которая никогда не будет бегать с мальчишками, чтобы “платьице не испачкать”. Ежедневное выполнение уроков в срок, списывают только друзья, с которыми больше всего общаюсь, для других “жалко”. Постоянные олимпиады и выступления. Мало друзей, ощущение, что дружат со мной из-за “выгоды”…
Колледж: гордость колледжа – все пятерки, красный диплом, девушка, которая пишет стихи, не обращает внимание на мальчиков и всегда прилежно выполняет все задания, авторитет, образ “неприступной” отличницы.
ВУЗ: влюбилась, наконец-то (!!!) Вот уже закончила и ВУЗ, красный диплом. Дипломную работу защитила на пять, сессии все сдавал на отлично.
Больше вводит в “непонятки” тот факт, что ты переживаешь, готовишься, волнуешься перед серьезными экзаменами. А окружающие близкие и друзья, ни капельки не сомневаются… они уже заранее на все 100 уверены, что будет пять. И, когда, ты добиваешься намеченной, но заведомо всем известной цели, то такое ощущение, что ты это делала только для того, чтобы оправдать ожидания…
Привычка все делать хорошо по жизни со мной. Даже девиз когда-то был: либо делать на отлично, либо не делать совсем. Последнее совесть не позволяла)) Наверное, родители так приучили, что все надо делать основательно и хорошо.
По себе знаю, что “быть всегда первой” очень сложно. Ты “вылизываешь” свою работу и сидишь дома вместо того, чтобы отправиться гулять… чтобы потом твою работу опять признали лучшей, и остальные в классе тебе завидовали…
По поводу внешности вроде все впорядке)) пока, думаю, не тот возраст, чтобы придираться)))
Увы, мы привыкшие быть “на высоте” плохо приспособлены к жизни… Если троечники умеют выкручиваться и подстраиваться под ситуацию, то мы будет требовать справедливости и идеальности. Начальники из нас наверное выйдут архитребовательные, так как хочется, чтобы работники делали все идеально, как мы уже привыкли. Иногда я даже замечаю, что мне проще сделать какой-то проект самой, чем привлекать помощников и в конечном итоге в лучшем случае “зависеть” от них. В худшем – переделывать все самой((
Нам очень сложно приспособиться по жизни. Мы уже привыкли к этой бесконечной похвале и к этому вниманию окружающих…
Мы уже привыкли к этой бесконечной похвале и к этому вниманию окружающих…
Да, это и есть тот самый “наркотик”, с которого нужно “слезть”.
Об этом многие говорят, но почему-то все ограничиваются только констатацией: “Нужно слезть и все”.
Я подумала и поняла, что лично мне нужно слезать… На “другие наркотики”, т.е., суметь заместить “плюшки” в виде внимания и похвалы окружающих на другие “плюшки”, не менее вкусные.
В принципе, процесс уже к концу подходит. :)
Для меня “плюшками” стали: ощущение свободы, когда я не зависима от чужих мнений + я теперь вполне обхожусь похвалой и вниманием одного человека, который меня всегда поддержит. :)
Да я тоже теперь склоняюсь к тому, что есть на данный момент всего один человек, который всегда поможет и поддержит… и, к сожалению, это не мама…
Опять же – это туда комментарий? Как-то странно. Это ты ошибаешься или мой зеленый (как и я :) ) блог глючит?
[...] начинай!» Узнаете родной перфекционизм? И тот самый комплекс отличницы. Это была первая «радостная весть». Но чем дальше [...]
(подписан на комментарии)Да, я давно подозревала в себе такую особенность… А недавно мне неожиданно это сказал в лицо далеко неглупый человек, знакомый со мной менее 1 дня!!!
(подписан на комментарии)И я все более осознаю, что это состояние “тянет” меня назад… И нужно освободиться…
Посоветуйте, пожалуйста, сайт, где можно найти рекомендации по избавлению.
Есть, что сказать? Оставьте комментарий!