Когда родители отпускают детей…

Новая рубрика – “Отношения с родителями“!

Эта рубрика до недавнего времени называлась “Мама-агрессор“, но все меняется в моей жизни, и Самораскопки меняются вместе со мной. Теперь эта рубрика расширяется, поглощает рубрику “Мама-агрессор” и называется “Отношения с родителями”. С этого времени здесь будет не только разбор негативных цепляющих ситуаций, но и общие размышления, а также рецепты для поиска взаимопонимания родителей и детей.

Ну а теперь перейду, собственно, к самой теме. :)

Что происходит, когда родители отпускают детей?

Вообще редкие родители без сопротивления отпускают “на свободу” выросших детей. Им все время кажется, что это “маленький”, “малыш” – ребенок. За 15-20 лет к этому так привыкаешь, что “перепрограммировать” свое сознание подчас оказывается невозможно. А отсюда-то как раз и тянутся все проблемы между родителями и детьми…

Дети хотят самостоятельности, а выросшие дети – претендуют на нее с полным правом. Родителям же кажется, что “в большой мир” выпускать птенцов еще нельзя: у них же нет жизненного опыта, крылышки поломают.

Иногда бывает перекос в одну сторону: когда родители хотят, чтобы их выросший ребенок зарабатывал на себя самостоятельно, но… во всем советовался с родителями и не смел принять решения без их ведома.

Иногда – в другую: выросший балбес или балбеска требуют от родителей обеспечения всех их желаний, но одновременно претендуют на самостоятельное принятие решений…

Какой же я вижу выход из всей этой “красоты”?

Во-первых, родителям с самого рождения ребенка стоит мысленно делать упор на то, что это не “маленький”, а сын или дочь. Или хотя начиная с 5-8 лет ребенка. Мне кажется, это создаст определенное отношение к пусть маленькому, но уже отдельному человечку.

Во-вторых, родителям не стоит употреблять слово “мы”, когда они говорят о ребенке. Этим обычно грешат мамы. Они настолько эмоционально сливаются с ребенком, что не отделяют его от себя… И с момента, когда ребенок впервые заявляет о своем желании сделать что-то самостоятельно, начинаются проблемы. “Мы” же! Куда это часть тебя направилась без твоего ведома?..
С младенцем еще можно “сливаться” без вреда для его и своей психики. В конце концов, мама еще не отошла от беременности, когда это было “мы” в прямом смысле слова. :)
Но вот уже с 3-5 лет… Не стоит, имхо. И уж совсем клиника, когда “мы” проскакивает в более старшем возрасте. “Мы закончили школу” – каково, а?

Детям… Выросшим детям я могу посоветовать лишь свой путь – другого попросту не знаю, может, есть легче.

Во-первых, разобраться в себе. Понять, откуда ноги растут у всех комплексов и почему раздражает в людях то или иное… Без этого прекратить ругаться с родителями будет очень сложно – разве что давить в себе все эмоции. Ведь именно родители создают эти комплексы, и именно они умеют задеть так, как никто другой… Они знают все слабые места и вполне способны надолго испортить настроение.

Во-вторых, когда во многом уже конфликты разобраны, заняться своей жизнью. Я знаю, что перестать прокручивать в уме снова и снова ситуацию, принесшую боль – сложно, но если основные мысли и ситуации, разобраны, то остальные можно просто отгонять. Гораздо важнее создавать новое на обломках (если уж нет хорошего фундамента) старого, чем вечно перебирать осколки разбитого и снова себя ранить.

Когда родители видят, что у “ребенка” уже действительно другая жизнь, часто до них доходит – дитя-то выросло! И остальные проблемы решаются словно сами собой.

Подростковый период – самый сложный потому, что выползают на свет божий все комплексы, которые родители успели создать детям. И если этот период проходит гладко – значит, родители не накосячили, и отношения между ними и ребенком – доверительные и уважительные на самом деле, а не только внешне. В этот период родителям, как более старшим и умным, нужно уметь СЛЫШАТЬ детей, потому что обычно дети ведь говорят о том. чего им остро не хватает.

А еще… в начале я писала про стандартную схему “раз взрослый – сам на себя зарабатывай, а не взрослый – подчиняйся”. Это – по сути – война, где каждый за себя. Так вот есть у меня мечта. Чтобы родители и дети вели себя не как два противостоящих лагеря, а объединялись и были союзниками, друзьями. Я не хочу войн. И родители могли бы помогать детям, а дети – родителям… Родные же люди. “Ты и я – одной крови”.

Хочу, чтобы дети не стремились сидеть на шее у родителей (кстати, нормальный ребенок и не будет стремиться – потребность в самореализации сильнее всего остального в начале жизни, и если такое наблюдается – это либо от избалованности, когда человек искренне думает, что все остальные только для него существуют, либо крайняя неуверенность в себе, когда человек попросту не верит, что у него вообще может что-то получиться), а родители – верили детям и давали им все самое необходимое, уважая потребности детей.

На этом и завершу свой пост. :)

Понравился пост? Подписывайся на RSS!