Все мы – люди, и все мы – живые. И, как мне кажется, время от времени любому человеку нужна эмоциональная поддержка. Мир преподносит какие-то огорчения или боль, порой чувствуешь недостаток уверенности в себе… Всем этим хочется поделиться с близким, хочется почувствовать тепло и то, что тебя любят и поддерживают…
Но на деле получается зачастую совсем не так.
- Я боюсь, что у меня это не получится.
- А что ты собираешься делать? А, ну тогда надо делать то-то, то-то и то-то…
… или…
- Я себя плохо чувствую.
- Ну иди к врачу.
В обоих случаях мы видим что? Мы видим предложение решения проблемы вместо необходимого эмоционального отклика.
Как всегда, идет непонимание подтекста. Ведь в первом случае фраза «Я боюсь, что у меня это не получится» имеет подтекст «Скажи мне, что я справлюсь – поддержи меня!», а в ответе звучит, как вы понимаете, совсем не это. В ответе звучит обратное: «Ты не справишься, поэтому я счас скажу, как тут надо действовать». И у того, кто запрашивал поддержку, транс и обида, а второй не понимает, с чего такой фонтан эмоций – он же ответил, что думал.
Во втором случае ситуация не так прозрачна, как в первом. Фраза «Я плохо себя чувствую» не дает представления о подтексте. Это может быть и «позаботься обо мне – дай мне почувствовать, что ты меня любишь», и «разреши мне не работать, отдохнуть немного», или просто «посочувствуй мне, признай мои чувства настоящими»… Но в ответе «Ну иди к врачу» не звучит ни первого, ни второго, ни третьего. Скорее всего, человек хотел сказать либо «Я не знаю, что именно ты у меня просишь, поэтому скажу дежурную фразу», либо «Мне не до тебя сейчас».
У каждого из нас свои раны, и каждому требуется что-то свое. У кого-то критический уровень неуверенности в себе, и ему как воздух нужна поддержка его уверенности в себе. Не буду скрывать – это мой случай.
Кстати, я все-таки этой поддержки получила столько, что «наелась». В кои-то веки… Я вообще раньше не думала, что можно жить и не ощущать голода по этому виду поддержки.
Так вот, вернусь к основной теме. Кому-то, возможно, просто необходимо «разрешение отдохнуть», потому что главенствует убеждение, что «надо-надо-надо-работать-а-то-конец-света», а точнее: «не будешь работать – будешь бездельником и разгильдяем, и кому ты тогда такой нужен?». Разрешение «Ну пойди, приляг и отдохни» бальзамом проливается на душу этого человека, ведь он получает долгожданный отдых без «штрафных санкций» – переживания своей плохости и возможного отвержения другими людьми.
Ну а кому-то в детстве запрещали чувствовать. Удивляетесь и не понимаете, как это так? А поясню. Очень просто. Вам знакома фраза: «Не ври, тебе совсем не больно!»? Вот это оно и есть. Или – «Да какие у тебя могут быть обиды – мала еще». Такие фразы сильно запутывают ребенка, и он попадает в патовую ситуацию: чувство – есть, выразить его – хочется, а нельзя признавать ни того, ни другого, потому что в этом случае будет плохо.
Во взрослом состоянии такому человеку необходимо просто признание того, что он вообще что-то чувствует, и ответа «Плохо себя чувствуешь? Вот бедняга! Понимаю тебя» вполне достаточно.
Как узнать, какая именно поддержка требуется человеку?
Зависит от степени близости человека и вашей способности к эмпатии… Так, я обладаю достаточно высоким уровнем эмпатии по отношению к определенным людям и обычно я могу понять, запрос на какую поддержку человек делает. Это подтверждается либо опровергается реакцией человека на мой ответ. Если я угадала – реакция будет положительной, человек остается довольным. Если «не попала» – надо думать и искать другой ответ.
Впрочем, есть еще один способ, пожалуй, самый верный – спросить человека, что ему надо. Правда, и здесь есть несколько «НО».
Во-первых, человек САМ должен понимать, что ему надо. Не смейтесь, такое бывает. Возможно, что и вы сами что-то «просто так» говорили, а потом сердились на человека, что он «не так» ответил? Повспоминайте. Это и есть неосознанный запрос на поддержку. Поняв, какой ответ вы бы хотели получить на свое «просто так сказанное», вы можете лучше понять себя и свои потребности и в дальнейшем общаться на более осознанном уровне.
Во-вторых, человек должен доверять вам и не бояться сказать «Мне нужно вот это». Если отношения не были построены на искренности и открытости, навряд ли получится просто так попросить поддержку: придется манипулировать и изворачиваться… К сожалению, именно этот вариант мы и видим в большинстве семей и пар.
Вот, пожалуй, и все, что я хотела бы сказать об эмоциональной поддержке сегодня. :)
Похожие записи
23 коммент.
вот почему я на мужа обижалась. говорю ему я устала, у меня не получается. а он мне в ответ: ну правильно, ты вечно других учишь, другим помогаешь, правильно, у тебя времени на себя не остается. И давай мне высказывать. А я ведь просто хотела, чтобы он меня прижал к себе и сказал: все будет хорошо….
Да, мужчин надо учить поддерживать женщин. Вот дам мужу почитать этот пост ;)
=)
Между прочим, и мужчины тоже не всегда получают нужную поддержку. :)
Очень рада, что помогла разобраться. =)
Пост ведь написан после разбора аналогичной ситуации в реале… :)
просто надо разобраться в себе и понять что ты действительно хочешь, и сказать об этом прямо. но иногда это так трудно бывает понять. а другой человек тем более не понимает, чего от него хотят, или понимает по своему. особенно женщины часто не понимают что надо прямо сказать, большинство из нас всю жизнь учаться манипулировать))) отсюда и непонимание. в общем, надо учиться понимать истинные желания близких и свои, чтобы всем было хорошо, а это так сложно…
Да, очень важно самого себя постоянно анализировать и понимать, почему ты так делаешь. Мне вот очень помогает избежать глупых ссор, когда я чем-то расстроена, я сразу прямо заявляю любимому: «Сегодня я расстроена и потому буду вредничать». Он в этот день не обижается на меня, потому, что понимает, что мне нужно куда-то деть эмоции и в то же время подшучивая и подтрунивая помогает и мне с юмором пережить этот «вредный день».
(подписан на комментарии)Вобщем, начинать нужно с себя, а не требовать от других особого понимания.
Кстати вообще хочу посоветовать выделять себе конкретное время на негативные эмоции: «вредный день», «неделя горя», «полчаса поплакать». Очень помогает не зацикливаться, а дозировать эмоции.
(подписан на комментарии)Так и говорите себе: «сегодня я поплачу, а завтра…» или «неделю (с… по…) я буду тосковать, а потом жизнь наладится».
Hel, с первым комментарием согласна – себя нужно понимать и знать (причем не только женщинам, но и мужчинам), а вот со вторым – нет. :)
Я не вижу смысла дозировать эмоции: если мне горько и плохо – я поплачу… А потом отойду и пойду дальше.
«Зацикливание» вызывают травмы психологические, если одно и то же долго беспокоит – там уже нужно разбираться серьезно. А просто «дозировать эмоции»… Ммм… Это как пить обезболивающее, когда сломана нога: боль-то утихнет, а травма – останется. А её лечить надо!
А мне повезло: если плохо себя чувствую, то всегда получаю заботы, ласку и понимание :) Чего и всем желаю!
Капа спасибо за пост, есть над чем подумать и разобраться!
Hel – «Сегодня я расстроена и потому буду вредничать». а вот этим я пожалуй воспользуюсь. ;)
Да просто между нами происходят перекрестные трансакты (Эрик Берн, Игры, в которые играют люди). И, обращаясь к эго-родителя с позиции эго-ребенка, мы часто получаем совершенно не то, что нам хочется :( Нам отвечает эго-взрослого, когда мы так хотим, чтобы нас пожалели.
Можно, конечно, сказать, что «никто нам ничего не должен», но… иногда и правда хочется, чтобы приласкали :) Проблема в нас, а не в окружающих!
(подписан на комментарии)Helga, и это здорово! :)
kisuhvostik, может, и так… Хотя мне проще отстраниться от трансанкций в этом случае и разобраться в ситуации при помощи обычного здравого смысла.
А никто и не должен. Но между людьми существуют не только «должен-не должен», есть еще и искреннее желание помочь, а также возможность попросить то, чего не хватает.
Я, собственно, тоже говорила о том, что иногда стОит не требовать и ждать утешения, а и уметь себя контролировать или донести до других свои потребности. Проще всего дать мужу почитать пост, что б знал, козел, как меня несчастную жалеть. Сомневаюсь, что в этом тандеме мужа правильно поддерживают.
(подписан на комментарии)А я сейчас приучиваю себя к мысли, что «никто нам ничего не должен» – и жить становится легче, проще, веселее ;)
(подписан на комментарии)Я с детства была к такой мысли приучена, а сейчас актуальнее: «я никому ничего не должна» – тоже важно, чтобы чувство вины не заедало, что кому-то чего-то недодал.
(подписан на комментарии)А по-моему эмоциональная поддержка зачастую не оказывается по причине нежелания, а не из-за непонимания подтекста.
Если близкий человек не желает поддержать: пиши – пропало :(
(подписан на комментарии)Sylfer, об этом я и писала статью.
kisuhvostik, Hel, я как-то вообще о другом речь веду… Просто то, что я никому ничего не должна и что мне ничего никто не должен – для меня это аксиома. В отношениях с людьми я так все и воспринимаю.
И когда убираешь из своего восприятия все эти «долженствования», как других людей, так и свои – так сразу все по-другому выглядит, чище и ярче.
И тот факт, что никто никому ничего не должен абсолютно не уничтожает отношения, наоборот: теперь люди делают все по велению души… Вот я хочу эмоциональную поддержку оказать – я её оказываю. Не хочу – не оказываю. Так же и мне.
Hel, близкий человек может не желать поддержать по совершенно разным причинам, и далеко не всегда это значит «пиши – пропало».
Иногда люди злятся друга на друга – это нормально, но именно в тот момент о поддержке не может идти и речи.
Иногда человек сам по себе выматывается, и его бы самого кто поддержал.
Иногда бывают очень срочные дела… Если дом горит – там не до эмоциональной поддержки.
И так далее.
Намного более важнее научится решать проблему чем просто ее решить чужой помощью. Помогая близким это надо так же учитывать.
В действительности, мы все одиноки в своих коконах. И редко превращаемся в бабочек. Все т того, что нам наплевать друг на друга. Вот девочки плачутся, что мужья/парни их не слушают, не понимают, не поддерживают. А как часто вы это делаете по отношению к мужьям/парням? Или пользуемся стандартной отговоркой – мужчина должен быть сильным?
Вот меня никто никогда не понимал. Даже в моменты, когда мне нужна была поддержка. Была ситуация, когда я уехал в другой город, решил все оставить. Я был на войнах, я терял друзей, родных, я попадал под «раздачу». Много было всякого дерьма. Мне нужен был только отдых и все. Просто немного отдохнуть. Я познакомился с человеком. Её никогда никто не понимал, не любил. У нее небыло друзей. Все ухажеры были с ней только из-за денег. Я почувствовал эту боль. Мне захотелось помочь человеку. Не смотря на то, что не то, чтобы бежать – идти небыло сил, я стал пытаться помочь человеку. Заботился о ней, поддерживал морально, звонил каждые полчаса. Я её полюбил. У нее была депрессия, что она готова была покончить собой. Я это видел, поэтому постоянно был рядом. Даже когда был приступ острой депрессии. Когда я вылез из машины на седьмой линии (Питер) я проследил направленность её взгляда. И заметил что она смотрит на бетонную стену. Я запрыгнул в машину, заблокировал двери, и сказал: «Ну что ж… Дави на газ. Мне тоже терять нечего». Я чувствовал все ее беды, её боль, я постоянно давал поддержку. Но когда у нее (у нас) все наладилось, и мне нужен был лишь месяц, чтобы отдохнуть. Потому что я больше уже не мог. Не дай Бог кому-то еще пройти через это. Она сначала начала ныть, что я ничего не делаю, потом сделала такое, после чего я (по паспорту) умер, и родился Легион. Людям плевать на других, они только о себе заботятся. Только свои интересы для них важны. Сегодня откачал женщину в магазине, у которой случился микроинсульт, в то время, как пол магазина разбежалось. Но случись это с ними – будут трындеть, что все сволочи, бесчувственные твари, и т.п. Так что не стоит ожидать понимание контекста – никому это ненадо.
Что твоя эмпатия говорит обо мне?
(подписан на комментарии)Капа привет! Все хватит пока копать. :) Надень на лопату мешуру! С новым годом!!! Желаю чтобы в Новом году ты познала себя еще лучше, гармонии тебе с собой, семьей и миром! Удачи и успехов. :)
2Легион
«Вот меня никто никогда не понимал. Даже в моменты, когда мне нужна была поддержка».
Легион, я не могу утверждать, что знаю тебя (для этого требуется гораздо больше времени и более плотное общение), но общее представление о тебе я имею. И могу предположить, что ты молчал как партизан о своих потребностях… А другие – они, увы, не телепаты.
В той ситуации, которую ты описал, я вижу кое-что схожее со своей жизнью. Я в своей ситуации пришла к выводу, что человек не понимал, чего стоит такое поведение. Взгляни на ситуацию её глазами… Она понимала, зачем ты это делаешь? Ты рассказывал ей о своих мотивах? А о том, что тебе нужно? О том, что тебе нужно отдохнуть?..
«Людям плевать на других, они только о себе заботятся. Только свои интересы для них важны». Странно, меня окружают совсем другие люди.
«Так что не стоит ожидать понимание контекста – никому это не надо».
Ну, от чужих людей я как-то и не жду. Это довольно глупо: ждать от человека, которому ты безразличен (безразлична) чего-то. Зато я знаю людей, которые ко мне хорошо относятся, симпатизируют мне, некоторые – даже любят. Вот к ним, если мне нужно, я и могу обратиться за поддержкой. И если они могут и хотят, то эту поддержку мне дают. Тут важно выбрать того человека, с которым «совпадешь»: у него будет возможность и желание отдать поддержку, у тебя – необходимость взять… Ну и наоборот, соответственно: я лично довольно часто бываю во вполне адекватном состоянии, когда могу оказать поддержку симпатичным и близким мне людям.
«Что твоя эмпатия говорит обо мне?»
А что она должна сказать? Я писала про эмпатию в отношении близких и хорошо знакомых – и то написала, что не всегда срабатывает. К тому же, это в основном относится к беседам в реале: эмпатия основывается на невербальных сигналах, которые я как-то интуитивно считываю… Хотя, опять же – не всегда. Иногда приходится и словами уточнять, что к чему.
Если ты спрашиваешь, какие у тебя запросы – так ты обычно запрашиваешь поддержку собственной «хорошести» и главное – значимости. Тебе нужно, насколько я смогла понять, чтобы ты признавался другими людьми сильным, мужественным, волевым и благородным (или честным, или принципиальным – в общем, тут сложно правильное слово подобрать – принципиальным скорее всего, хоть принципы и тобой лично составленные) человеком. Архиважно для тебя подтверждение твоего мнения о себе, как о человеке, умеющем все и всех «видеть насквозь». Чем больше ты ценишь человека, тем важнее для тебя его мнение. Тем сильнее ты начинаешь «выдавливать» то, что я перечислила выше. Все это – всего лишь ощущения, и «доказательств», извини, предоставить не смогу. Так что если все написанное тебе не нравится – можешь отмахнуться, я не против: в конце концов это действительно только мои ощущения и я могу ошибаться.
Я сейчас вела речь только о тех ЗАПРОСАХ, которые смогла распознать в наших разговорах. На твои запросы я отвечала искренне: если мы «совпадали», то поддерживала, если нет – то и не поддерживала.
На всякий случай уточню слово «запрос» как его понимаю я: скрытое послание, подтекст (возможно, не осознаваемый самим человеком), направленный на удовлетворение какой-либо своей эмоциональной потребности.
>>И могу предположить, что ты молчал как партизан о своих потребностях… А другие – они, увы, не телепаты.
Да, чаще всего я молчу. Но данного человека я просил дать мне немного времени отдохнуть. Я ей все объяснил. К тому же, ты же смогла найти некоторые нотки подтекста. А ты – малознакомый человек. Родной человек должен бы с легкостью определять потребности близкого. Я же определял.
>>Тебе нужно, насколько я смогла понять, чтобы ты признавался другими людьми сильным, мужественным, волевым и благородным (или честным, или принципиальным – в общем, тут сложно правильное слово подобрать – принципиальным скорее всего, хоть принципы и тобой лично составленные) человеком. Архиважно для тебя подтверждение твоего мнения о себе, как о человеке, умеющем все и всех «видеть насквозь». Чем больше ты ценишь человека, тем важнее для тебя его мнение. Тем сильнее ты начинаешь «выдавливать» то, что я перечислила выше. Все это – всего лишь ощущения, и «доказательств», извини, предоставить не смогу. Так что если все написанное тебе не нравится – можешь отмахнуться, я не против: в конце концов это действительно только мои ощущения и я могу ошибаться.
Не совсем верно. Я не пытаюсь сделать так, чтобы я воспринимался по вышеописанным вариациям – каждый человек решит сам. Я всегда даю право выбора. Но в одном ты права – чем важней для меня человек, тем мне важней признание некоторых факторов, и умение читать мои мысли. К тому же, с такими людьми я говорю без подтекста.
Кое что ты поняла правильно, кое что нет. НО тем не менее – ты что-то поняла, и ты не являешься близким человеком. Это уже о много говорит. С праздником тебя. Успехов и здоровья в будущем году.
(подписан на комментарии)Привет, Капа. Очень важная и интересная тема, и дискуссия не менее интересна. К сожалению, мы, в основной своей массе, действительно эгоистичны даже по отношению к самым близким, дорогим людям, даже если нам кажется, что мы любим их больше жизни.
Есть, что сказать? Оставьте комментарий!