Новая рубрика – «Отношения с родителями«!

Эта рубрика до недавнего времени называлась «Мама-агрессор«, но все меняется в моей жизни, и Самораскопки меняются вместе со мной. Теперь эта рубрика расширяется, поглощает рубрику «Мама-агрессор» и называется «Отношения с родителями». С этого времени здесь будет не только разбор негативных цепляющих ситуаций, но и общие размышления, а также рецепты для поиска взаимопонимания родителей и детей.

Ну а теперь перейду, собственно, к самой теме. :)

Что происходит, когда родители отпускают детей?
читать далее "Когда родители отпускают детей…"

Я читаю форумы сейчас и часто удивляюсь фразам вроде «Жить надо не ради ребенка, а вместе с ребенком» или «Зачем же ребенка заставлять твои мечты исполнять? Мечты надо самим исполнять, а детям жизнь стоит не портить!» Для меня все это откровение. Откровение, что такие родители вообще существуют…

Мне не повезло. «Ради меня» жили и совершали какие-то подвиги… Впрочем, я все равно об этих подвигах слушала только потом, в моменты встреч на каникулах. На меня надеялись и «искусно подготавливали» меня к Великой и Нормальной жизни: чтобы МГУ, чтобы «PR и связи с общественностями»(факультет МГУ), чтобы богатый любовник (»Выходить замуж?.. Ну ладно, сбегаешь разок, может быть: надо ж знать, что это такое, да и ребенка родить надо»), чтобы потом квартира, машина, а мама могла гордиться – вон, какую дочь САМА, безо всяких там мужиков, смогла вырастить.
читать далее "Небольшой плак."

Когда-то родилась у меня аналогия…

Всем тем, у кого мои посты о матери вызывают протест и желание обвинить меня в «неблагодарности», «черствости» и прочих прелестях.

Жил да был человек. И ходил он всегда в одном и том же белом симпатичном костюмчике. И вот зашел как-то раз человек в ресторан, чаю-кофе попить да добрую пирушку справить. А тут – на тебе! – обливают его с размаху черным-пречерным кофе…
Возмутился человек: «Чего это ты меня обливаешь?!», – и стал думать вслух, – «Как же мне мой костюм-то любимый отстирать?»
читать далее "Зачем я вообще пишу о матери"

… или «совершим все возможные ошибки, иначе так и не узнаем, почему их не надо было совершать».

В детстве мне взрослые часто говорили: «Делай так», «Не делай вот так», «Сделай то», «Не делай это»… Я не понимала смысла, я тупо исполняла чужие команды, потому что мне хотелось быть хорошей или я боялась гнева взрослых или еще что-то в этом роде. Иными словами, я делала не то, что было нужно мне. В общем-то, до определенного возраста это нормально. Ребенок 5 лет от роду не может позаботиться о себе, и указания ему необходимы.

Но я выросла. И… продолжилось то же самое. «Поступай туда», «Не люби того – люби вот этого», «Не дружи с ней, она тебя ничему хорошему не научит» и особо мне ненавистное «Слушай меня, я вижу объ-ек-тив-ну-ю реальность, а ты в облаках витаешь».
читать далее "Зачем изобретать велосипеды?.."

Эта фраза обычно произносится на повышенных тонах и означает нечто вроде: «Не хочу тебя видеть и слышать и вообще я тебя ненавижу!..»
А тут я недавно словила мысль, что мне действительно не о чем с мамой говорить. Не-о-чем.

Когда я начинала копать в сфере общения с мамой, то увидела, что наши разговоры обычно строятся по схеме «Умная мама – глупое дитя», где она учит жизни, а я – выслушиваю и «перенимаю опыт».

Потом я начала понимать, что опыт мамы мне только мешает. Мы очень разные, и в схожих ситуациях ведем себя совершенно по-разному. И я даже специально провела серию экспериментов: в схожих ситуациях реагировала сначала «как мама учила», а потом как самой казалось правильным (в разных ситуациях, конечно же). В подавляющем большинстве случаев лучший для меня результат был во втором случае. Потому что – мой.

Дело в том, что у нас разные приоритеты и ценности в жизни. И все, чему она меня учит, весь её опыт – он направлен на достижение ЕЁ целей, а не моих.

… Так я поняла, что схема «Мама учит – ты, глупая, слушай» мне не подходит. А по-другому мама общаться не умеет и не хочет. Ну разве что еще есть вариант «Мама приказывает – ты выполняй». Все.

Кроме того, я поняла, что после разговоров с мамой у меня стабильно падает самооценка, и разобралась почему (эх, дело не одного дня было): мама обесценивает мои достижения или приписывает их себе (доходило до смешного: «Мам, меня повысили!» – «Конечно, это же я тебе внушила, что только в Москве есть работа»), а мои трудности нивелирует. Ну а когда говорит о себе, то все, конечно же, наоборот – у нее Трудности, у нее Достижения.

Было очень грустно осознавать, что мама за мой счет просто самоутверждается… Что ей глубоко параллельны все мои эмоции и чувства.
- Мам, не говори так – мне очень больно это слышать
- Я под тебя подстраиваться не собираюсь!(с) из диалогов с мамой

Разговаривать со мной как с равным полноценным человеком она не хочет. А разговаривать по описанной уже схеме не хочу я: к чему мне негатив и навязывание ненужных мне моделей поведения?..

Вот и получается, что нам не-о-чем поговорить.